Dalla carta da parati a The Walking Dead

Aug 16, 2023

Conversazioni che non avresti mai pensato di avere:

Widdle Baby, dal nulla: “Tesoro, se muoio e tu muori di fame, puoi mangiarmi. Non mi arrabbierò."

Io, completamente confuso: "Cosa??!?"

Widdle: "Dico solo che se non c'è cibo dopo l'apocalisse, puoi mangiarmi."

Io: "NON POSSO FARLO OGGI."

Widdle, offeso: "Così non mi mordiccheresti il ​​ginocchio?"

Io: “Non so proprio come siamo arrivati ​​qui. Abbiamo iniziato guardando la carta da parati.

Widdle: "La carta da parati non significherà nulla se stai morendo di fame."

Solo un altro sabato al Crazy Acres. (Penso che ora sappiamo cosa mi succederà dopo un'apocalisse.)

Io, al fratello T-Bob: "Ehi, ricordi quella volta che hai dato fuoco al fienile?"

T-Bob: “Auh! Ho portato quella colpa per più di 50 anni.

Io: “Nessuna colpa, solo fatti. Hai dato fuoco al fienile.

T-Bob: “Ma sei morto? Comunque è stato un incidente”.

Io: “Un pacchetto di fiammiferi, giornali e kerosene non sarebbero d’accordo”.

T-Bob: “Stavo sperimentando. Scienza, sì."

Io: "Mamma e papà pensavano che fossi un serial killer."

T-Bob: “ERA SCIENZA”.

Io: "Va bene, Jesse Pinkman. Scienza."

Amica del cucito: "Come va?"

Io: “Ho rotto due aghi cercando di fare l'orlo a un paio di jeans. Inoltre, mi ci sono volute tre ore per caricare una bobina e un altro giorno per infilare la macchina."

Amico: "Hai già fatto qualcosa?"

Io: "Diverse ferite da puntura e un taglio con una forbice."

Amico: "È una curva di apprendimento".

Io: “Ho rotto il gesso del mio sarto e ho rotto il piedino per l'orlo invisibile. Inoltre ho cucito il piedino mobile all'interno di un cuscino. Poi la bobina ha ringhiato e la macchina si è bloccata.

Amico: "Hai pensato a lavorare a maglia?"

Io: "Molte volte."

Vicino: "Non avevate tutti le capre?"

Io si."

Vicino: “Potremmo prenderne un po’. Non è difficile, vero?"

Io: "Se per difficile intendi che stanno al cancello e urlano tutto il giorno, tentano di mangiarti la cintura e le scarpe, scappano ogni giorno e fermano il traffico su un'autostrada trafficata, allora sì, è difficile."

Amico: "Ma sono molto divertenti?"

Io: “Possono esserlo. Sai cosa fanno i caproni adulti?"

Amico: "È questa la parte sui troll e sul ponte coperto?"

Io: “Cosa? No. Loro... beh, i maschi si fanno i bisogni con la barba. Copiosamente. Più volte al giorno."

Amico: "Che schifo!"

Io: “Alle capre piace. Ma puzza di spazzatura bollente e di sogni infranti.

Amico: "Forse resteremo con i polli."

Collega: "Cosa farai quando andrai in pensione?"

Io: "Posso andare in pensione?"

Collega: “Voglio dire, sei abbastanza grande. Giusto?"

Io: "Dimmi che ho sprecato soldi per la crema idratante senza dirmi che ho sprecato soldi per la crema idratante."

Collega: “Ah, ah! Quando hai iniziato a lavorare?"

Io: “Quarantotto anni fa”.

Collega: “Niente maternità? Anno sabbatico? Congedo familiare?"

Io: "Mi sono preso tre giorni liberi quando il mio cane è morto."

Collega: “Perché non andare alle risorse umane e vedere cosa succede? Forse potresti andare in pensione domani.”

Io: Salta in macchina e spara.

Io, a uno strano uomo che vagava per la nostra proprietà con la pistola in mano: "Ehi!"

Straniero: “Ehi. Tuo marito ha detto che potevo cacciare qui."

Io: "Abbastanza sicuro di no."

Straniero: Lo ha fatto.

Io: “Cinquanta piedi dalla porta sul retro? NO."

Straniero: "Lo giuro."

Io:"Come si chiama mio marito?"

Straniero: "Uh... David?"

Io: “No. Grazie per aver giocato. Ciao!"

Straniero: "Giovanni?"

Io: “Quello è il mio ex marito. SO che non ti ha dato il permesso. Inoltre, in questo momento sei su circa otto diverse webcam."

Straniero, ridacchia: “Sì signora. Grazie."

"Nessun problema. Ehi, spareresti a qualche scoiattolo mentre esci? Stai attento!"

Julie R. Smith, che la settimana scorsa ha avuto un'interessante conversazione con il suo banchiere, può essere contattata all'indirizzo [email protected].

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